【公告】关于大学的一些琐碎的牢骚
启言: 在写这篇文案的时候,我正困在这个无聊的小岛上。 五一的人潮涌进了小岛,打碎了浑浑噩噩的我的生活。
突然想起,读高三的时候,老师跟我们说大学是最美好的时候,我看着网上关于大学的信息,无比憧憬着我的大学生活,最喜欢做的事,就是听老师讲着关于她们美好的大学生活。在我的想象中我应该是意气风发的,我会认真听每节课,精通专业知识,活跃在社团,谈着甜甜的恋爱……现在,我如愿到了我喜欢的城市,如愿上了大学,但是我发现现实与幻想间的鸿沟特别深,我依然无比焦虑。
可能成长本来就是这样的吧,只是高中时候的我不懂。记得在高中的时候最怕遇到亲戚,他们总说“这孩子特别努力,从小就聪明”,每次这么说我都觉得很尴尬,因为我真的没那么努力,为什么大家都要给我套上这层滤镜?而且她们对我好意的祝福,最后叠加成一层层压力,压得我踹不过气。 我很焦虑。后来我也只是考上了一所普通的大学,没能成为他们眼中那个可以上名校的我。每次父亲将我拉出去介绍,我必须维持着脸上格式化的笑容,心中却麻木自己,让自己看起来更像一个名校出来的学生。
目前我的现状与我想象中的一点不一样,我总会不满意自己,这种焦虑一直都伴随着我:水课上控制不住玩手机、社团活动与期待不符想退出、精心制定的计划总被各种琐事打乱…我应该做得更好的。我不后悔选择这座远方城市,我很喜欢这里的气候,却无法喜欢现在的自己。高中是多么美好的日子啊,每天固定7:00起床,晚上11;30睡觉,每天九节课十个课间三顿饭,早饭午饭晚饭。唉,无数个大学的深夜,我都无比想念那个四合院似的高中。
我在大学很焦虑,但其实又没有发生什么很大的事情,我只是按部就班地上着我的课、开着无聊的大会、参加乏味的社团活动,我也不知道我为什么不开心,可能是焦虑以后的事情,焦虑我该成为什么样的人,该选择什么职业道路。最后,我发现自己什么都做不了,那就躺平一会儿吧。从容的躺平吧。
可是我才大一,但我又没办法像网上说的那样从容。
一个月后我的大一就结束了,但我感觉自己什么都没有学到,在高中的时候生活是充实的,是有目标的,我想考上大学,我在为了大学努力。但我现在不知道我该为了什么努力,其实也不是,我好像也知道。我经常会做计划,计划着我该学什么、每天该背多少单词、该练习多久听力……我放不下我的规划,但其实我也没有一直朝着我的计划努力,想法很美好,现实很骨感,我只是在清醒的堕落。或者说,身边大部分人也在清醒的幻想,清醒的堕落。
我感觉我是在一个巨大的流水线上,按部就班地完成“大学生”这个身份任务。我没有甜甜的恋爱、没有很好的朋友、也没有很感兴趣的事情……我大部分时间都蜷缩在宿舍里。
我时常在想,是不是只有我这样?还是说,大家也都在假装适应,心里也很迷茫。
大学不该只是这样吧?这和我们想象的,老师宣传的,差得太远了吧?
为了防止大家也想我这样,我准备开设一个新的系列,介绍各个特色的大学。