【公告】关于大学的一些琐碎的牢骚

  启言： 在写这篇文案的时候，我正困在这个无聊的小岛上。 五一的人潮涌进了小岛，打碎了浑浑噩噩的我的生活。

  突然想起，读高三的时候，老师跟我们说大学是最美好的时候，我看着网上关于大学的信息，无比憧憬着我的大学生活，最喜欢做的事，就是听老师讲着关于她们美好的大学生活。在我的想象中我应该是意气风发的，我会认真听每节课，精通专业知识，活跃在社团，谈着甜甜的恋爱……现在，我如愿到了我喜欢的城市，如愿上了大学，但是我发现现实与幻想间的鸿沟特别深，我依然无比焦虑。

  可能成长本来就是这样的吧，只是高中时候的我不懂。记得在高中的时候最怕遇到亲戚，他们总说“这孩子特别努力，从小就聪明”，每次这么说我都觉得很尴尬，因为我真的没那么努力，为什么大家都要给我套上这层滤镜？而且她们对我好意的祝福，最后叠加成一层层压力，压得我踹不过气。 我很焦虑。后来我也只是考上了一所普通的大学，没能成为他们眼中那个可以上名校的我。每次父亲将我拉出去介绍，我必须维持着脸上格式化的笑容，心中却麻木自己，让自己看起来更像一个名校出来的学生。

  目前我的现状与我想象中的一点不一样，我总会不满意自己，这种焦虑一直都伴随着我：水课上控制不住玩手机、社团活动与期待不符想退出、精心制定的计划总被各种琐事打乱…我应该做得更好的。我不后悔选择这座远方城市，我很喜欢这里的气候，却无法喜欢现在的自己。高中是多么美好的日子啊，每天固定7:00起床，晚上11；30睡觉，每天九节课十个课间三顿饭，早饭午饭晚饭。唉，无数个大学的深夜，我都无比想念那个四合院似的高中。

  我在大学很焦虑，但其实又没有发生什么很大的事情，我只是按部就班地上着我的课、开着无聊的大会、参加乏味的社团活动，我也不知道我为什么不开心，可能是焦虑以后的事情，焦虑我该成为什么样的人，该选择什么职业道路。最后，我发现自己什么都做不了，那就躺平一会儿吧。从容的躺平吧。

  可是我才大一，但我又没办法像网上说的那样从容。

  一个月后我的大一就结束了，但我感觉自己什么都没有学到，在高中的时候生活是充实的，是有目标的，我想考上大学，我在为了大学努力。但我现在不知道我该为了什么努力，其实也不是，我好像也知道。我经常会做计划，计划着我该学什么、每天该背多少单词、该练习多久听力……我放不下我的规划，但其实我也没有一直朝着我的计划努力，想法很美好，现实很骨感，我只是在清醒的堕落。或者说，身边大部分人也在清醒的幻想，清醒的堕落。

  我感觉我是在一个巨大的流水线上，按部就班地完成“大学生”这个身份任务。我没有甜甜的恋爱、没有很好的朋友、也没有很感兴趣的事情……我大部分时间都蜷缩在宿舍里。

  我时常在想，是不是只有我这样？还是说，大家也都在假装适应，心里也很迷茫。

  大学不该只是这样吧？这和我们想象的，老师宣传的，差得太远了吧？

  为了防止大家也想我这样，我准备开设一个新的系列，介绍各个特色的大学。