当爱情与友情的分界线模棱两可

  或许我就是一个倔强的人，有的时候事实就摆在面前了怎么说也不承认。有关在爱情里面女追男基本上成功的概率远低于男追女，女追男无论是在文学作品还是现实生活中都是一次历劫；当然我年龄已经2打头了我完全知道我每做一个决定都会承担相应的责任，所以表白的事情真不是一时兴起，而是从高考后开始谋划但一直没能实现的愿望。

  我和他认识那是在高一，那时还是张老师带我们班的化学课。上过张老师的化学课的同学都知道她的化学课信息密度很大，稍微走神就容易跟不上。而他作为化学课的“常驻嘉宾”他总是能轻松答对。就在他每次回答问题的时候羡慕的感觉油然而生：他是怎么做到的？好厉害！他每次考试，基本上铁打不动的前三名，他不偏科的特质在那个时段也收获了班主任的青睐，也言正义顺地成为了我父母口中“看看你们班的XXX，同样的老师为什么他就能考年纪前100名……”高一开始直到文理分科的时候，我们也只是同学基本上没有什么交集。

  我和他成为朋友还要从高二说起。那时我参加石室ted演讲他看了我现场的视频对我毫不吝惜地夸赞，下意识里相信“唯成绩论”的我根本不会想到他不会因为我成绩垫底，去赞赏我为自己及班级挣来的荣誉。在那一刻我竟然有点悸动。

  后来，我和他还有另外一个男生去全家吃便当然后迟到被班主任逮了，班主任让我们站到讲台上接受批评教育，我表面上一脸惭愧但内心却莫名的有种窃喜——我是不是喜欢上这种感觉了？莫名有点酷？再后来我参加校园歌手大赛，在一个班只有几个观赛名额的时候班上的同学和工作人员“斗智斗勇”，他也不例外。他挤进会场找到“绝佳”的位置观看我演出，一曲终了我竟然看到他的眼角有泪花。那一瞬间我能够感受到他真的在乎过我，至少，是真实且纯粹的。在暗恋他的这几年里，一直有人问我“你是不是对他有意思”“你觉得他怎么样”甚至有人问我他这种人是不是我的择偶标准，我表面上一口否认，“我才不和男的一起玩呢！”但内心却有窃喜——我的小心思终于被察觉了。

  他从2022年到今年，给我的生日礼物一次都没有落下，每年给我写的信，我都放回家和我最重要的东西放在一起。高考后，我留在成都本地，他去了南京，从此只有寒暑假才能见一次面。当然，每年我都会给他寄生日礼物和手写信，成都到南京真的很远，但如今车马很快，我和他的故事并没有因为时间的流逝而停止。我也在暗暗庆幸哪怕高中毕业快两年了他依然记得我的生日，还会选里我寝室最近的菜鸟驿站发货。

  很多人包括我的父母都以为我会倾心于他优异的成绩和多方面的学识。实则不然。我真正喜欢他的是他如书生般的谦卑和刚毅后透露出的柔和。他喜欢读鲁迅的书，使得他无论在议论文还是在现实生活的谈吐中都具备批判性思维；同时他沉得住气、做一件事专注力极高，使得他在处理学业和生活方面游刃有余。他有作为男性刚毅顽强的一面，也能在我低谷时包容我的“小情绪”和开导的一面——当然我没有把他当情绪垃圾桶。再他面前我能放下戒备，以放松的状态去和他分享我生活中的任何事。

  我知道友情到爱情的过渡会很难，而且换作是任何人都一时之间难以接受，但我还是想及时地把我最真实的想法告诉他。或许是我的措辞或者申请QQ情侣的举措太过突然而且昨天也不是什么520七夕节之类的节日，确实冒犯到了他。在此对他说声对不起。当然我不会因为他拒绝了我去要死要活，因为被他人的想法牵着鼻子走也够活得窝囊的。当然我很高兴我自己在20岁迈出了有关爱情的第一步，哪怕结局不是童话故事里的公主王子在一起，我也很高兴了。

  “爱是不嫉妒不张狂不求自己的利益”——《哥林多前书》

  我并不喜欢快餐式的友情或者爱情，而经得起考验的任何情感需要长时间的包容和磨合，在人际关系越来越功利化的当下，于我个人要去思考如何控制自己的占有欲，如何平衡共同利益和自我价值，如何让一段感情不留遗憾？ 

  晚安，愿所得皆圆满。

2025.5.20

Author: Léa